23:00 UHR
Was machst du da?
An einem Montag
Geht dich nichts an.
Ich wollte etwas lesen.
Und Käse in die Fallen tun.
-Rattenfallen? -Ja!
-Zeig mal. -Warum?
Hast du den Käse gegessen?
Nein. Ja. Nur, um zu prüfen, warum die Ratten ihn nicht essen.
Warum machst du solche Sachen?
Was für Sachen?
Was denn noch?
Du hast Münzen aus dem Brunnen am Logan Circle geholt.
Ich brauchte Cash für meinen Spion, Dee.
Warum hast du den?
Um die Bedienung auszuspionieren.
Ist das normal?
-Klappe, gib mir mein Buch! -Nein!
Über welches Buch redet ihr immer?
-Geht dich nichts an. -Oh, mein Gott.
Meine Memoiren. Charlie, du hast das Buch gefunden.
Ich habe meine Memoiren geschrieben. Charlie hat sie gefunden!
-Memoiren? -Ich halte meine Heldentaten fest,
um sie der Welt als feurig-erotisches Feuerwerk zu schenken.
Moment mal, Dennis.
Du schreibst?
Eine Erlösungsgeschichte, erzählt durch erotische Reisen.
Wahnsinn, Alter, erstaunlich!
Klingt gut, oder?
Das Buch verschwand eines Tages.
Warum hast du es?
Da er nicht lesen kann, hat er wohl zu deinen Bildern masturbiert.
-Wichsen zu meinen ... -Gott, nein!
Das stimmt überhaupt ... Was soll das?
Warum tust du das? Du stichelst ständig.
Jetzt beschuldigst du mich.
Du weißt doch gar nicht, warum ich etwas tue.
Ich hab's nicht leicht.
Ja, ist dein Leben hart?
Du kannst ja mal mein Leben führen.
Teste Charlies Leben.
Du denkst, dass ich mit deinem Leben nicht klarkomme?
Na gut. Ich zeig's dir.
Haltet die Klappe!
Wie heißt dieses Buch?
"Dennis Reynolds: Ein erotisches Leben."
"Ich zog mein Gewand aus und stand vor ihr,
"straff, erhaben, stolz.
"Sie war viel, viel älter als ich, aber ihre Brüste waren großartig.
"Ich fühlte mich wie neugeboren, in erotischer Majestät getauft."
Ja!
-Das ist süßer Schweinkram! -Ja!
-Ich bin ganz heiß. -Ich auch.
Wir sollten das verkaufen. Memoiren liegen im Trend.
Nein. Ich verkaufe das Buch, aber ohne euch.
Immer, wenn ihr dabei seid, seid ihr ganz begeistert,
aber gebt beim kleinsten Problem auf.
Du brauchst rechtliche Hilfe.
Wovon zum Teufel redest du, Mann?
Die Hälfte der Geschichten ist Bullshit.
Gar nicht wahr. Was redest du?
Du warst nie der persönliche Sexberater von Jon Bon Jovi.
Du warst nie in einer Reha-Einrichtung
mit den Wunden Christi an Händen und Füßen.
Ich habe mal im Brunnen gebumst.
Hotdogs, Haferflocken, alles wahr.
Du wirst zum Typen von Tausend Kleine Scherben.
-Nach Oprah war er erledigt. -Der war auch ein Arsch.
Nimm einfach ein paar Geschichten raus.
Das kann er nicht und deshalb braucht er uns.
Das Publikum liebt crazy Promi-Stories und Reha-Kram.
Okay, was denkst du?
Ich denke,
wir nehmen einige gute Geschichten, Jon Bon Jovi,
die Christus-Wunden, und stellen sie nach.
Dann kann man nicht beweisen, dass sie unwahr sind.
Ja, einige bessere Geschichten nachstellen, als Beweise.
-Ja! -Das ist eine gute Idee.
Zuerst müssen wir dich in eine Reha kriegen.
Muss ich wirklich hier schlafen?
Wenn du mein Leben leben willst,
dann gehört das dazu, nicht wahr?
Hier. Zieh das an.
Ich will deine dreckigen Schlafanzüge nicht.
Die dreckigen Schlafsachen, wie du sagst,
haben einen wichtigen Zweck.
Ich trage das nicht zum Spaß. Hier ist keine Heizung.
Nachts wird es eiskalt.
Falls du pinkeln musst, nimmst du das hier, klar?
-Oh, mein Gott! -Frank sollte das leeren!
Kein Wunder, dass es hier stinkt! Hier ist überall Pipi!
Sorry, aber du willst nicht das Badezimmer benutzen!
Okay, jetzt iss eins davon.
Dann schnüffelst du Kleber und trinkst Bier.
Das ist Katzenfutter.
Was soll ich sagen,
es gibt eine chemische Reaktion mit Katzenfutter, Bier und Kleber.
Man fühlt sich krank und müde und kann einschlafen.
Warum will ich krank und müde sein?
Vor dem Fenster heulen in der Nacht 50 Katzen,
weißt du, wie laut das ist?
Vielleicht solltest du kein Katzenfutter herumstehen lassen.
Ich habe 50 Katzen vor meinem Fenster,
weil ich 10.000 Ratten in meinem Haus habe.
Hör auf mit Katzenfutter zu spucken.
Ich bin kein Idiot. Das hat Gründe ...
Mir ist schlecht.
Es geht pünktlich los.
Wenn ich du wäre, würde ich schneller essen.
Ich gehe schlafen.
Ja, ich fühle mich überhaupt nicht gut.
Komm, spiel mit uns für immer und immer ...
... und immer.
Besetzt.
-Aufwachen! Zeit, den Tag zu beginnen. -Was?
-Zeit aufzustehen! -Charlie! Oh Gott!
Da sind böse Zwillinge im Flur und ein zuckender Junkie ...
Wie viel Kleber hast du geschnüffelt?
So viel wie du.
So viel wie ich? Wirklich?
Wahrscheinlich zu viel für dich, Dee.
Hey, du hattest 'ne Überdosis Kleber.
Das passiert mir ständig.
Wieder was gelernt.
-Zuviel Kleber und die Nacht ist scheiße. -Warte.
Dein Leben ist also mies, weil du Rattenkäse und Katzenfutter isst
-und den ganzen Tag Kleber schnüffelst? -Ja!
Deine Probleme sind nicht real.
-Was meinst du? -Du erfindest sie!
-Du wählst sie! -Das sind Lösungen für Probleme.
Oh Gott. Weißt du was? Warte kurz.
Wir werden den Spieß umdrehen. Du wirst mein Leben leben,
und herausfinden, wie es ist, echte Probleme zu haben!
Du hast da Kleber.
-Das solltest du abwaschen. -Verdammt.
Der Plan ist simpel.
Du hängst hier ein paar Tage ab,
-während wir Bon Jovi klarmachen. -Ja.
Ich bin skeptisch, ob ihr es schafft,
Jon Bon Jovi zu kontaktieren.
Was? Wieso? Er ist aus New Jersey.
-Das wird leicht. -Vertrau uns.
Das ist leicht. Ihr beide in einem Zimmer,
ein paar Fotos als Beweis.
Boom, fertig. Nun zu den Christus-Wunden.
Müssen wir das tun?
Der Verleger
-wird die Fakten prüfen. -Ja.
Denk an Tausend Kleine Scherben.
-Ich habe eine Nagelpistole. -Wie bitte?
-Ja. -Du schießt keine Nägel.
Nein. Ein paar Brandwunden einer Zigarre reichen.
-Was? -Du brauchst tiefe Wunden.
-Warte ... -Tiefe Wunden.
-Nein! -Das geht tief.
-Weder Verbrennen noch Nägel! -Dennis, beruhig dich.
Konzentrier dich auf deine Kunst.
-Frank und ich machen den Rest. -Wartet.
Wenn ihr wirklich die Wunden wollt ...
Gute Arbeit, Frank.
Wir sollten ihn einfach hier lassen.
-Ja. -Sie finden ihn morgen.
-Gib mir seine Hände. -Ja.
HEUTE OPEN STAGE
Ich sage: Bars statt Therapie.
Rempelst du den nächsten Betrunkenen an,
dreht er sich um und sagt: "Was ist dein Problem?"
Dieser Typ ist großartig.
Kommst du jeden Abend her? Das ist toll.
Hey, gibt es auch Essen?
-Weil ich etwas essen könnte. -Nein.
-Ich esse nicht hier. -Wann dann?
-Gar nicht. -Warum isst du nicht zu Abend?
Beim Auftritt muss ich würgen,
und das besser mit leerem Magen.
Du trittst auf?
Die nächste Dame kennt ihr alle, weil sie fast jede Nacht hier ist.
Hoffen wir, dass sie heute neue Witze hat.
Applaus für Deandra Reynolds.
Howdy. Wie geht es euch heute Abend?
Also Leute, was hat es mit diesen Freisprech-Headsets auf sich,
die jeder trägt, richtig?
"Hey, schaut mich an! Ich bin ein Teil Roboter, drei Teile Arschloch!"
Meine Güte!
Ich meine, habe ich Recht, oder ... Scheiß drauf!
Wow. Wenigstens war es diesmal kurz und trocken.
Dee, was tust du dir an? Das ist furchtbar.
-Warum tust du das? -Das gehört dazu, Charlie,
wenn man Schauspielerin werden will.
-Nach oben klettern. -Was?
Schauspielerin sein?
Warum willst du immer noch Schauspieler werden?
Wir alle haben Träume, Charlie.
Du willst die Bedienung.
Ich will Schauspielen. Wir tun, was wir müssen.
Witzig, was? Jetzt bist aber du dran.
Applaus für einen Newcomer.
Mr. Charlie Kelly.
Also, Leute, esst ihr Käse?
Käse ist seltsam. Ich frage mich, was ist Käse?
Wo kommt es ...
Wir müssen dich in die Reha bringen.
... über Wunden.
-... tiefe Wunden. -Nein.
Reha...
Yo, Punk.
Wach auf, Punk.
Jo, Punk!
Aufwachen!
Was zur Hölle?
-Hölle stimmt! -Was?
Weißt du was? Mein Name ist Sindbad! Dies ist Sindbads Haus!
Bist du in Sindbads Haus, gehörst du mir!
Hör mal ...
Ja, weißt du, wer das ist?
Das ist Rob Thomas. Matchbox Twenty! Sing ein Lied.
Klappe!
Matchbox Twenty?
Willst du ihn verarschen, starker Mann?
-Nein! -Zurück, Mann.
Wobei, Wut entfesseln! Nimm den Schuh!
-Was? -Schlag seine Eier!
-Nicht ... -Seine Eier!
Nicht! Rob Thomas und Sindbad.
Ich bin sehr verwirrt über das hier.
Und ich habe starke Schmerzen. Was ist passiert?
Schmerzen? Tut mir leid, das wusste ich nicht.
Mein Fehler. Wir sind alle schonmal verletzt worden.
Nochmal das Ganze.
Ich stelle mich vor.
Ich bin Sindbad. Da ist mein Bild.
Ich signiere es dir später.
Und das ist Sindbads Haus.
Und du gehörst mir!
Ich zeige dir, wie ...
Alles okay hier?
Was geht, Jerome? Er wirft seinen Schuh. Verrückt.
Okay, ab ins Bett jetzt und Licht aus.
Wollten wir. Er wirft aber Schuhe.
Ich werd gleich wütend! Willst du das?
Klappe! Ich stech dir das Auge aus!
Das hier blickt auf dich, und das auf Rob Thomas.
Ihr gehört beide mir!
Pass auf deinen Arsch auf, Neuling.
Okay. Bis bald. Tschüss.
Hey, Alter.
Ich habe ein Date mit den Leuten von diesem Girlie-Rockstar.
-Bon Jovi? -Ihm gehören die Philadelphia Soul.
Das Football-Team. Ich habe angeboten, es zu kaufen.
Wow! Ich tue so, als hätte ich Krebs im Endstadium,
dann spielt er an meinem Sterbebett.
Moment. Warum? Das musst du nicht.
Doch, Bro. Stars machen oft dieses Krebs-Ding.
-Du hast uns ... -Nein!
... Jovi's Leute besorgt.
Ich besorge Jovi selber!
Das ist eine dumme Idee. Tu das nicht.
Hab alles vorbereitet.
Du bringst alles durcheinander!
Gar nicht wahr! Es ist einfach!
Halt jetzt deine große Klappe!
Hier ist Schluss!
Du ziehst nicht die Krebs-Nummer ab!
Es ist mir egal, was du sagst! Also vergiss es!
In Ordnung. Ich werde das Krebs-Ding nicht machen.
Entspann dich.
Mr. Reynolds, Sie möchten unser Arena-Footballteam kaufen?
Oh ja!
Aber ich möchte mit Herrn von Joni persönlich Geschäfte machen.
-Bon Jovi? -Ja!
Mr. Bovine Joni selbst.
Ich biete 40 Millionen Dollar für das Team.
Nun, das ist ein sehr großzügiges Angebot.
Aber ich muss zugeben, dass ich etwas verwirrt bin.
Was ist an 40 Millionen verwirrend? Das ist viel Geld.
Stimmt. Aber warum haben Sie
diesen Herrn hier mitgebracht?
Ich würde Ihnen gerne erklären, warum ich hier bin.
Ma'am, ich sterbe an sehr unheilbarem Krebs,
und ich möchte ein privates Heimkonzert von Mr. Bon Jovi anfordern.
Sambora ist nicht erforderlich.
Obwohl es nett wäre. Frage, ist das ein Laser-Pointer?
-Ja. -Kriege ich den?
-Nein. -Ich nehme ihn trotzdem.
Hören Sie nicht auf ihn.
-Nein, Frank ... -Ich gebe Ihnen 60 Millionen Dollar.
Ich schaff das.
Wir reden über Krebs.
-Juckt keinen. -Wir verhandeln!
Gar nicht. Wir machen die Krebs-Nummer,
und so läuft das jetzt ab.
Ich sage es mal unverblümt.
Sie haben keinen Krebs.
Was soll das?
Das ist Chemo. Chemotherapie.
Bei einer Chemo fällt auch der Bart aus.
-Echt? Ich habe gefragt. -Siehst du ...
-Ich habe extra gefragt! -Die Krebs-Nummer ist Mist.
Ehe du mit den Bullshit-Zahlen anfingst, klappte es.
Gottverdammt!
Ich bin nicht kahl. Ich habe Haare. Nicht wie er.
Ich finde es nicht nur großartig,
sondern habe den Verdacht, dass es ziemlich gut ist.
-In seine Augen. -Auf seinen Schwanz!
Leuchte seinen Schwanz an!
Das ist mein Telefon.
Mein Telefon klingelt. Sorry.
Hey, Alter. Wo warst du?
-Ich bin in der Reha, Alter! -Oh ja.
Das Jovi-Ding war Mist,
vergessen wir die Buchpläne.
Was redest du?
-Da ist noch ein Anruf. -Nein, nicht ...
Hallo?
Bill, was ist los?
-Wer bitte? -Bill. Wer ist das?
Hier ist Mac. Falsche Nummer.
Oh, mein Fehler.
Welche Nummer wollten Sie anrufen?
-Hallo? -Frank, hol mich hier raus!
-Wo bist du? -In der Reha, verdammt!
Ich bin im Kino und diese Tussi zieht sich aus.
-Also tschüss. -Nein!
Ist okay.
-Ich dachte, ist ne Braut. -Wer ist das?
Bill. Überhaupt ...
-Nein, Terry. -Bill?
Sorry. Es ist Terry.
Sorry, Terry. Die Katzenleute ...
-Terry? -... hassten mich.
Wen wollte er anrufen?
-Halten Sie bitte die Klappe! -Wer ist das?
So ein Arsch im Kino, der nervt.
Dreh dich nicht um.
-War nett. -Ruf zurück.
Wir reden später. Tschüss.
-Gib mir den Laserpointer. -Idiot.
Schau dir das an. Auf seinem Hinterkopf.
Bro, du hast die Batterie leergemacht.
Wie soll ich den jetzt nutzen? Weil du ... Idiot!
-Ich bin ein Idiot? -Ja, Idiot.
Du trägst ne Glatze, aber ich bin der Idiot.
Die war teuer.
-Ich habe Ansprüche. -Du ...
Ruhe jetzt!
Wer redet so mitten im Kino?
Du weißt nicht, wie schwer ich es hatte, Kumpel.
Du weißt nicht, wie hart es ist, ich zu sein.
Was?
Es ist nicht schwer, du zu sein, Frank.
Was ist so schwierig an deinem Leben?
Lern erstmal mein Leben kennen, dann reden wir.
Darf ich dir meine ...
Unsere Augen trafen sich, unsere Hände berührten sich,
sie flüsterte mir ins Ohr,
"Alter, deine Eier sind der Hammer."
Was zur Hölle machst du?
Ich habe von dieser Scheiße gehört! Nimm sein Buch, Rob!
Wartet!
Kommt schon. Ich war bei einer erotischen Szene.
Du schreibst Memoiren und erotischen Scheiß.
Weißt du was, Bitch? Ich schreibe, nicht du!
Was ist dein Problem, Sindbad?
Bist du Jesus? Glaubst du das?
Hier ist kein Jesus, außer mir! Ich bin Jesus!
Was zum Teufel? Das war mein Ding!
Nein. Mein Ding ist größer. Herr des Landes. Groß ist mein Ding.
Geklaut. Bäm! Meins!
Was hat Rob Thomas mit alldem zu tun?
Willst du es wissen?
Er tut, was ich sage, denn er gehört mir!
-Lass uns gehen und Pornos lesen. -Komm schon.
Klappe. Gib es ihm.
Gib. Nein, war nur Spaß.
Ich muss hier raus.
Das ist mein Tag, und am Ende des Tages
komme ich hierher.
Warum? Der Brunnen ist meins.
Ich sage dir, warum.
Jeden Tag werfe ich Geld hinein und wünsche mir ein besseres Leben.
Geld, das du für Spione stiehlst!
Im Grunde stiehlst du meine Träume!
Also hole ich mir die Träume zurück.
Nein, mein Spion-Geld.
-Das ist mein Geld, nicht deins!
-Wie das?
-Es juckt. Nur, um jemanden rumzukriegen. -Frank, Klappe!
Du bist sauer, weil ich besser bin.
Gar nicht wahr.
Du bist ein hässlicher Glatzkopf.
Nicht so hässlich wie du, Bitch.
Was machen wir hier?
Ich komme um die Zeit immer zum Brunnen.
Warum?
Als ich klein war, war ich hier schwimmen.
Ein paar Mobber haben mich rausgeschmissen.
Also gehe ich zur gleichen Zeit hierher und pisse in den Brunnen.
Das mache ich schon seit 50 Jahren.
Warum tust du das?
Um es ihnen heimzuzahlen!
-Gierige Dee! -Ohne Träume kann man nicht leben!
Sind das Dee und Charlie?
-Hey, was macht ihr da? -Was zur Hölle?
-Meine Träume! Sie bedeuten etwas! -Die Münzen gehören allen!
Yo, Charlie und Dee!
-Deandra! Was tust du? -Dee!
Ich hole meine Träume zurück!
Was macht ihr da?
Frank pisst in den Brunnen.
Jeden Tag.
-Coole Frisur, Mann. -Was geht hier vor?
Das ist eine Fake-Glatze.
-Sieht man nicht, oder? -Oh, mein Gott.
-Das ist toll! -Man sieht es.
-Du wolltest in den Brunnen pissen? -Du bist drin.
Hey Dennis! Wie geht's Kumpel? Komm her!
-Was machst du? -Leute ...
Dieser Brunnen hat heilende Kräfte.
Und er tut Wunder für meine Haut.
Unwichtig!
Ihr glaubt es nicht.
Sindbad will mich töten!
-Was? -Ja.
Sindbad, der Komiker. Er war in der Reha.
Und Rob Thomas von Matchbox Twenty,
er war auch da.
Ergibt das Sinn?
Nein.
Auszeit.
Hast du Sindbad getroffen oder nicht?
Ja. Ich traf Sindbad. Aber ...
Hast du Beweise?
Ja. Das ist gerade passiert!
-Memoiren sind wieder am Start. -Ich!
Rob Thomas ist ein Depp,
-das Publikum liebt das! -Ja!
-Keine Memoiren! -Ab in die Reha.
Nein! Das ist zu gefährlich!
Wir müssen es beweisen.
Fotos machen. Dokumente signieren.
Ich bin Fan von Sindbad!
Sindbad ist nicht der, für den du ihn hältst!
-Wir passen auf dich auf. -Ich geh nicht zurück!
Ich will ihn treffen. Ich hoffe, er trägt 'nen Anorak.
-Okay. Das ist es. -Was ist das?
Das Reha-Zentrum.
Das ist nicht das Reha-Zentrum. Da ist das Reha-Zentrum.
Hier war ich, nachdem ihr mich abgesetzt habt.
Bleibt alle nah bei mir. Beschützt mich.
Wie die meisten Comedians ist Sindbad sehr wütend.
-Komm schon. -Glaubst du, er signiert mein Shirt?
-Oder ... -Er signiert dich,
bis du blutiger Brei bist. Los jetzt.
Also, was ist das für ein Ort, Alter?
Hey! Oh, verdammt, nein!
Wir sagten, du sollst nicht zurückkommen!
Wo ist Sindbad?
Nenn mich noch einmal Sindbad und ich mach dich kalt.
-Was ist hier los? -Der Typ ist hier eingebrochen,
und brabbelte von Memoiren und Sindbad.
Du hast uns also angelogen, Dennis?
Nein, ich schwöre. Das war alles echt.
-Er war hier, ich schwöre! -Ich rufe die Polizei.
-Das ist Sindbad? -Er?
Vielleicht hat er zuviel abgekriegt.
-Das ist nicht Sindbad! -Ich weiß!
-Ist das eine Art kranke Fantasie? -Nein!
-Ich habe es nicht erfunden! Er war hier! -Weißt du was?
Keine Memoiren.
Du hast Sindbad gar nicht getroffen!
Weißt du, wie aufgeregt ich war?
-Der ist urkomisch. -Hurensohn.
Ein Typ in grüner Hose.
Aber es wirkte doch so real.
Ich muss zum Arzt.
Nein, musst du nicht, Bitch!
Wach auf! Das ist die Hölle!
-Was zum Teufel, Mann? -Auf keinen Fall!
Nenn mich noch einmal Sindbad.
Ich sollte unbedingt zum Arzt.
Untertitel von: Ylvie Thannisch