13:15 UHR
Den Mist lese ich nicht. Bier.
An einem Samstag
"Meine größte Stärke als Kellner?" Was soll das?
Die Mitarbeiterbeurteilung.
Die Bar ist ein Geschäft, und wir benehmen uns jetzt auch so.
Ich will mich nicht wie ein Geschäft benehmen, das klingt langweilig.
Klingt fruchtbar. Das sind 10 Seiten.
Weißt du, was? Füll ich nicht aus.
-Das beeinflusst deinen Rang. -Rang?
Ich hab ein Rangsystem für alle, damit euch der Job wichtig ist.
-Sind wir eingestuft? -Ja.
-Was ist mein Rang? -Zweiter, nach mir.
-Warte! Und meiner? -Dritter.
Was? Warum bin ich Dritter?
-Zu aufbrausend. -So ein Blödsinn!
-Okay. Was bin ich? -Du bist Fünfte.
Fünfte? Letzter Platz. Warum Letzte?
Zu frech und sehr aufmüpfig.
-Aufmüpfig? Das ergibt keinen Sinn. -Wie jetzt.
-Du kennst kein Limit. -Hallo!
Du kommst zu spät.
Ich meldete die Bar für 'nen Tanzwettbewerb
live auf 102 Radio, moderiert von der Q Crew an.
Die Q Crew! Gute Arbeit!
Oh ja. Das wäre eine gute Idee, aber es ist kein Wettbewerb.
-Es ist ein Marathon. -Na und?
Ein Ausdauertanz.
Wir halten freie Werbung im Radio aus.
Ja. "Ort: Paddy's Bar.
"Zeit: Samstag. Date: Mit Charlie Kelly.
"Preis: Paddy's Pub?"
Warte! Die Bar ist der Gewinn?
Nein, ich schrieb Bar bei Beginn,
wo alles anfing.
Es ist ein "G", Charlie! Gewinn!
-Hast du's nicht gelesen? -Kurz überflogen.
Dein Analphabetismus fickt uns wieder!
Reitet uns in die Scheiße!
Das ergibt keinen Sinn.
Ich hab 'ne wichtige Frage.
Ist Charlie dadurch Nummer fünf und ich vier?
-Angesichts der Infos ... -Klappe.
Lass den Trotz! Das meint er!
Du gackerst immer.
-Vielleicht gilt es nicht. -Es war ein Anwalt da.
Er hat's abgestempelt.
-Was machen wir jetzt? -Wir tanzen auf Teufel komm raus!
Dance, Baby, dance
TANZMARATHON
Hey, zusammen. Wir sind DJ Squirrely D und Fat Michael von Q102.
-Die Q Crew. -Wir senden live aus Paddy's Pub.
Vom Startschuss unseres Tanzmarathons.
Die Besitzer haben die Bar als ersten Preis gestiftet.
Wiederholen wir kurz die Regeln
für neue Zuhörer. Fat Michael!
Alle Tänzer müssen immer tanzend auf den Beinen sein.
Wer zu Boden fällt, fliegt raus.
Das könnte Stunden oder Tage dauern.
Wochen. Also bleibt dran, denn jemand wird eine Bar gewinnen.
-Aber nur hier auf Q102. -Die Q Crew.
Gut gemacht, Charlie.
Bleib locker und amüsier dich,
denn ich werde mit dem hier gewinnen!
-Was ist das? -Tanzwettbewerb in der Achten.
Ich gewann mit dem Lied.
Es ist ein Ausdauerwettbewerb.
Du wirst nicht mit einem Tanz von 1989 gewinnen.
Es ist egal, ob du gut tanzt. Marathon.
Was geht, Arschlöcher?
-Was machst du hier? -Ich will eure Bar gewinnen.
Klasse. Das Ganze war ein Irrtum.
Du kannst uns helfen.
Echt? Warum sollte ich euch helfen.
Ihr habt immer ... Hör auf.
Ihr habt mich nur verarscht. Jetzt will ich eure Bar.
-Bei uns ist alles gut? -Leck mich.
Willst du meine Partnerin sein?
Fass mich nicht an, Charlie.
Hallo, Ärsche. Seid ihr überrascht, mich zu sehen?
Ich schätze, du willst aus Rache die Bar gewinnen.
Gut geraten. Und zwar mithilfe meiner neuen Beine.
Die neueste Beinstütztechnologie
Dank dem großen Staat Pennsylvania.
Wir sollten vielleicht gemeinsam ihr Leben ruinieren.
Vielleicht.
-Eifersüchtig? -Nein.
-Gehen wir, Cricket. -Matthew.
-Meine Fresse. -Was ist mit Crickets neuen Beinen?
-Sehen robust aus. -Er ist halb Maschine.
Er hat ein flüssiges hydraulisches Kühlsystem.
Betrug. Mit den Dingern gewinnt er.
-Wie ein Exoskelett. -Genau wie ein Exoskelett!
-Wir brauchen Tricks. -Ja.
Es ist sinnlos, ein Risiko einzugehen.
Vielleicht rosten die Beine durch Schweiß ein.
Ein Tritt auf den Schwanz.
Was soll der Lärm?
Erste Tanzherausforderung.
Mac, sammle deine Würde und geh auf die Tanzfläche.
Was?
Wir haben eben angefangen.
Wer fordert mich raus?
Oh Scheiße.
Mac gegen Rickety Cricket
Unsere Tänzer haben ein Lied, um ihr Können ...
-Zu zeigen! -Zu zeigen!
Der Verlierer trägt das 25-Pfund-Fass um den Hals
-bis zum Ende. -Apropos Klotz am Bein.
-Meine Scheidung läuft mies. -Stimmt.
-Das wird nicht leicht. -Niemals.
Angetrieben von Rache und verstärkt mit Weltraumtechnologie.
Und los!
Meine Beine!
-Die Technik hat versagt. -Er liegt und kann nicht aufstehen!
-Den Spruch klau ich. -Gehört dir schon!
Okay, Leute. Unser erstes Opfer des Abends.
Bleibt dran. Es kommt noch einiges.
Mischen wir das ganze auf ...
mit einer Ballade.
Findet 'nen Partner und ab aufs Parkett.
Kommt euch ruhig "sextra" näher.
Stunde 6
-Osmond-nahe auf Q102. -Die Q Crew.
Ich verstehe deinen Körpergeruch nicht.
Entspann dich. Ich hab das Deo vergessen.
Soll das den ganzen Tag so gehen?
Ich hab nie Deo bei dir gerochen.
Meine gewaschenen Eier auch nicht, dennoch wasche ich sie freitags.
Ich schwöre, du hast Läuse.
Ich sehe überall Käfer.
Ich trage Glitzer.
Ich wollte mich hübsch machen.
Schnieker Junge.
Ich will nur 'nen guten Wettbewerb haben.
Ich muss weg. Wann ist Tausch?
Das ist eine gute Idee,
um die anderen aus der Fassung zu bringen.
Benutzt den Partnertausch für Subversion.
Warum heckt die Letztplatzierte einen Plan aus?
-Frag ich mich auch. -Ich hatte eben 'ne Idee.
Eine tolle Gelegenheit,
die anderen aus der Fassung zu bringen.
Wir könnten beim Partnertausch Leute subversiv untergraben.
-Klasse Idee! -Ernsthaft?
Schnauze. Wir planen.
Wir brauchen einen Mann draußen. Frank, dich.
Weil ich alt bin? So 'n Scheiß!
Nein, weil du am besten intrigierst.
Wir brauchen einen, der's organisiert. Knie hin.
-Auf die Knie. -Mach's fürs Team, Kumpel.
Ja, na also! Ja.
-Wieder einer weniger. -Q Crew!
Wir haben ihn nur verarscht, um ihn loszuwerden?
-Haargenau, ja. -Was?
Übrigens, Frank, du bist in der Bar jetzt auf dem letzten Platz.
Das geht nicht. Ich hab die Ränge erfunden.
Dann wärst du mal lieber nicht ausgeschieden.
Ihr verdammten Bastarde.
Wer ist der Nächste? Wer sieht gut aus?
Das junge Paar sieht fit aus. Die müssen weg.
Ich übernehme die Frau.
Ich tanze mit der Bedienung.
Das geht nicht. Mac, nimm die Bedienung.
Laug sie mit spastischen Moves aus.
Ich laug sie mit tollen aus.
Ja, wie auch immer.
Gib mehr Gas, Dee.
Stunde 10
Das ist toll, Dee. So erholsam.
-Ich fülle meine Reserven auf. -Ja.
Ich bin froh, dass ich helfen kann.
Danke.
Mac und die Bedienung nähern sich an.
Was ist los? Zu schnell?
Ich versteh die Tanzart nicht.
Ich fürchte, du triffst mich.
Bitte schlag mich nicht.
Gut. Keine Angst vor Nähe.
Wie lange sind Sie Tanzlehrer?
Sehr lange. Jahre.
Mein Verlobter und ich tanzen selten.
Wir sind nur dabei, weil wir kürzlich arbeitslos ...
Klar. Ich beuge Sie jetzt runter.
Stecken Sie Ihr Knie in meine Leiste, genau so.
Hüfte und Oberschenkel an mir reiben. Bereit? Los.
Was zum Teufel machen Sie?
-Entspann dich. Er ist Lehrer. -Ja.
Er zeigt mir einen Tanz. Den?
-Den Rokoko-Bums. -Das ist witzig.
-Nicht wahr? -Sieht nach Fummeln aus.
Ich will keinen Stress, okay?
Ich zeige Ihrer Verlobten nur 'nen coolen Tanz.
Soll ihr das entgehen?
Etwas Unterricht könnte uns helfen,
länger dabeizubleiben.
-Okay. Aber schnell. -Ich bin schnell.
Gloria, für den nächsten Teil ergreifen Sie meinen Po.
-Etwa so? -Genau.
Jetzt tief runter.
Jetzt reiben und verschieben und herum und drücken und fühlen und greifen.
-Das ist ... Ja. -Gut.
-Ich hab's verschmerzt. -Ach ja?
Machen wir uns keine Sorgen.
Reden wir über was anderes.
Freut mich, denn er wird sie vögeln.
-Wird er? -Komm! Du hast es nicht verschmerzt!
Ich muss das aufhalten.
Weißt du, was du tun musst? Mac aus dem Wettbewerb werfen.
-Ja! Ich muss ihn rausschmeißen. -Werd ihn los.
-Aber wie mache ich das? -Ich hab 'ne Idee.
Die haben dich auch verarscht, oder?
Ich kenne das Gefühl.
Der Schmerz, die Qual.
Wie wär's, wenn wir uns zusammentun und die Dinge zurechtrücken?
-Verpiss dich, Straßenratte. -Ich bin keine ... Ich war ein Mann ...
Ich will sie drankriegen, Frank. Ich will sie haben!
Ich werde im Schatten der Nacht durch Philly pirschen,
bis die Straßen mit ihrem Blut überschwemmt werden.
-Ganz schön wütend, Kleiner. -Und ob!
Machst du mit oder nicht?
-Ich mache mit. -Ja!
15 Minuten Pause
Da ist er. Hey, Alter. Toller Wettbewerb, was?
Ich sah dich mit der Bedienung tanzen.
Ich bin nicht eifersüchtig. Deine Moves sind beeindruckend.
Danke. Charlie.
Du tanzt besser als die Leute sagen.
-Meine Rede. -Die Ellbogen ...
Du magst die Ellbogen?
Das ist so choreografiert ...
-Ich zeig's dir. -Will ich nicht lernen.
Du würdest es eh nicht schaffen.
Was denkst du über Dennis?
Dennis? Dennis macht mich verrückt.
Nicht wahr?
-Er wirkt neidisch. -Und ängstlich.
Angst, dass du Nummer Eins bist,
wenn das vorbei ist.
-Meinst du? -Na klar!
Du verdienst es, die Nummer Eins zu sein.
Das ist Tatsache.
Ja, das tue ich. Ich verdiene es.
Ich arbeite so viele Jahre so schwer.
Weil ich erste Sahne bin.
Du bist wie aus Sahne,
und deine hat er im Gesicht.
-Das macht ihn sauer. -Das hasst er.
Er bekommt meine Sahne ab und wird sauer.
Oh mein Gott.
Wir müssen Dennis ausschalten.
-Meinst du? -Ja!
-Es gibt nur einen Weg. -Und der wäre?
Mac gegen Dennis
-Lass es lieber sein. -Von wegen.
Ich hab die Moves, die mich zur Nummer Eins machen.
Nehmt doch einfach den besten Tänzer.
Hau rein.
Himmelherrgott!
Zum Glück wäre das geklärt. Ich geh ihr jetzt an die Wäsche.
Ich dachte, sie wären verlobt?
"Verlobt". Das ist nur ein Wort. Es bedeutet nichts.
Es heißt, dass sie heiraten.
Verheiratet, verlobt. Sind nur Worte.
Meine Eltern waren es auch. Das Ergebnis kennst du.
Ich werde die Tussi vögeln.
Viel Spaß mit dem Fass bis zum Schluss.
-Ja. -Das ist gut.
Du siehst etwas steif aus.
-Ein paar Tipps gefällig? -Schon gut.
-Komm. Ich zeig dir ein paar Moves. -Er will nur helfen.
-Na schön. -Ja? Okay. Los geht's.
Ich tue so, als wärst du Gloria.
Du bist nicht so hübsch, aber ich lasse meiner Fantasie freien Lauf.
Ich zeig dir, wie du sie runterbeugst.
Das ist echt wichtig.
Ich leg meinen Arm um deine Taille. Hör nicht auf, tanz.
-Du sollst nicht rausfliegen. -Nein!
Dann beuge ich die Knie und beuge dich tief runter.
Meine Güte! Was ist passiert? Abgerutscht?
-Das war Absicht, Arschloch! -Beruhig dich.
Der Lehrer ist oft der Sündenbock.
Wir sind alle müde.
-Du Mistkerl! -Robert. Es war ein Unfall.
Komm schon! Los, wir gehen, Gloria!
Warte. Schlechte Idee.
Du bist so weit gekommen. Hör nicht auf.
Verpiss dich. Das geht dich nichts an. Jetzt komm, Schatz.
Wir wollten siegen. Wir brauchen das.
Gewalttätiger Typ.
Ich weiß. Ich hasse es, wenn er so ist.
Bei ihm musst du aufpassen.
Himmelherrgott.
Ich spüre deinen Schmerz, Mac.
-Wir alle. -Was zum Teufel ist hier los?
-Wir machen Brownies. -Die mit Drogen.
-Klappe, Cricket. -Wovon redet er?
Da sind Schlaftabletten drin.
Hilfst du mir beim Verteilen? Du wirst Nummer Zwei.
Du bist nicht mal mehr dabei.
Und ob ich das bin.
Ich hab einen Insider.
Siehst du den obdachlosen Herren?
Wenn er gewinnt, gewinne ich.
Komm schon, Mac. Mach bei uns mit.
Schnauze, verdammte Straßenratte! Arbeite weiter!
Du fliegst bald raus.
Dann lieber mit 'nem Knall und etwas Absicherung.
Bin dabei. Aber lange halte ich nicht mehr durch.
Das geht auf den Rücken.
Ich finde eine Befestigung.
-Definitiv. -Schnauze, Straßenratte.
Stunde 35
Er kommt der Hübschen ziemlich nahe, was?
-Ja. -Mach ihn eifersüchtig.
Das will ich nicht. Ich will eure Bar gewinnen.
-Okay. -Wie mache ich ihn eifersüchtig?
Ich sag es dir genau. Siehst du den Obdachlosen?
-Du musst mit ihm tanzen. -Das ergibt keinen Sinn.
Doch. Du bist nur müde.
Bin ich, aber trotzdem.
-Es ist umgekehrte Psychologie. -Nein.
Weißt du, was? Ich bin seine Schwester.
Ich kenne ihn sehr gut. Viel besser als du.
Ich sage dir, du kannst dir Dennis nur angeln,
indem du ihm zeigst, er steht
unter dem ekligen Obdachlosen auf deiner Liste.
-Ich schmeiß mich an ihn ran. -Sei dreckig.
Stunde 36
Oh mein Gott! Sie schmeißt sich voll ran!
Platz vor Neid, Dennis Reynolds!
Hübsche Dame? Kannst du mir einen Gefallen tun?
Heb dein Bein und reib dich sexuell an mir?
Charlie vermasselt mir die Tour mit dem Mädel.
-Oh ja. Er übernimmt. -Ich weiß.
Unternimm was, um sie zurückzuholen.
Ich werde Moves wie eine Nummer Zwei machen.
-Du bist Nummer Zwei. -Was geht?
Warum tanzt du so seltsam?
Wegen meiner Energie. Ich hab wegen dem den vollen Schub.
-Energieriegel. Esst. -Sieht wie Scheiße aus.
Nein! Das ist ein Energieriegel!
Warum ist er so schwer?
Weil er voller Vitamine ist.
Iss und genieß den Energieschub. Glaub mir.
Iss ihn nicht, Dee! Er ist voller Hustenmittel.
-Ich liebe dich! -Du Verräter!
Das war's Cricket. Du fliegst aus der Crew.
Ich liebe dich. Ich gehe nicht ohne Kampf.
Nicht in der Sonne lassen.
Du machst mit denen gemeinsame Sache?
Nein, mit niemandem!
-Du machst gemeinsame Sache mit denen. -Nein!
Du trägst jetzt Crickets Exoskelett!
-Tue ich nicht! -Doch!
Also gut! Ich trage es.
-Du bist erbärmlich. -Ach, bin ich das, Dee?
Ist das erbärmlich?
Was machst du?
Was? Darf ich keine sexy Frau genießen?
Nicht meine Partnerin. Ich übernehme.
Hau ab!
-Ich brauche sie! -Warum?
Ich brauche sie. Einfach so.
Weißt du, was? Du lässt mir keine Wahl.
-Arschloch. -Egal. Willst du tanzen?
-Ja! -Gut. Los geht's.
Gut. Entspann dich.
Lass diese starken, süßen, sexy Arme dich halten.
-So stark. -Ich hab dich. So stark.
-Okay. Gute Nacht. -Nein!
Du hast mich dazu gezwungen.
-Du Stück Scheiße. -Ja.
Du Stück Scheiße!
-Ich hab dir vertraut! -Warum?
Du bist das größte Stück Scheiße auf dem Planeten!
Das war's. Ich schalte sie aus. Ich werde schlaff.
Nein, Charlie. Tu's nicht.
-Ich hab dich, Gloria. -Du tust mir weh!
-Charlie, lass es. -Er will nur Sex mit dir haben.
Was? Ich werde keinen Sex mit dir haben.
-Was meinst du? -Ich bin verlobt.
Verlobt ist nur ein Wort. Es bedeutet nichts.
-Es ist ein ernstes Wort. -Danke.
-Wir kamen uns näher, oder? -Nein.
-Wirklich? -Nein!
Okay. Man sieht sich.
Du bist wirklich das größte Stück Scheiße!
Redest du noch mit mir? Bist du nicht raus?
Arsch!
Keine Angst, Ma'am, ich schalte ihn gleich aus!
-Du schaltest mich aus? -Oh ja.
-Und wie? -Damit. DJ Fat Michael!
-Oh ja! -Squirrely D?
Spiel mein Lied für die Herausforderung.
Wird gemacht.
Ich erteile dir eine Lektion. Ich bin erste Sahne.
Ich zeige dir jetzt die heiße Sahne eines Achtklässlers.
Oh mein Gott. Spiel es.
Charlie gegen Dennis.
Das darf nicht wahr sein.
Es war wie ein Ballett.
Wie wusste er die Moves noch? Das ist 20 Jahre her.
Keine Ahnung. Es war schön.
-Was geht, ihr Affen? -Wie sind die Fässer so?
Ziemlich gut. Was isst du da?
Energiekugel, Dank meiner Partnerin.
-Du siehst ziemlich benommen aus. -So fühle ich mich ...
Was ist los? Warte. Ich fühle mich wie auf einem Trip.
Das könnten die Hustenmittel sein.
Dir bleiben 15 Minuten, bis du flach auf der Fresse liegst.
Du hast mich ausgetrickst?
Das hab ich. Und zwar gut.
Vielleicht behandelt ihr Ärsche mich
jetzt etwas respektvoller.
-Warum denn? -Ja, warum?
Weil ich die Situation komplett im Griff hab.
Nicht nur Charlie hat 'nen Drogen-Brownie gegessen,
sondern alle.
Bald fallen sie der Reihe nach um,
und dann bleiben nur ich und ihr zwei Ärsche.
Viel Glück mit den Fässern, Deppen.
Zicke!
Die Hustenmittel da drin hauen einen Gorilla um.
Isst du weiter, hältst du keine fünf Minuten durch.
Ich kann mit Beruhigungsmitteln umgehen.
Stunde 48
Unfassbar, wie lange Charlie nach dem Brownie durchhält.
Karate ... Schneemaschine ... Hacken ...
-Was soll das hacken? -Ich hacke meine Action.
Und den Strom.
-Er dreht durch. -Mein Rücken tut irre weh.
Brich was vom Exoskelett ab.
So läuft das nicht.
Man kann kein Exoskelett abbrechen.
-Gib mir etwas flüssige Hydraulik! -Nein!
-Die Technik ist empfindlich! -Gib her!
Keine Ellbogen.
Dennis, was machst du?
Verdammt!
-Doppelschlag! -Zufrieden? Dee gewinnt jetzt.
Nein. Wir haben noch Charlie.
Keine Sorge. Ich hab 'nen Insider.
Larry. Das ist mein Insider.
-Larry! Bleib wach! -Los, Larry!
Er steht noch! Komm schon, Larry! Du schaffst das, Larry!
Dir geht's mies? Schade.
Ich bin überm toten Punkt hinweg. Cricket! Jetzt!
Ich komme, Dee! Ich liebe dich so sehr!
Oh mein Gott, mein Knie!
Larry! Du hast die Bar für uns gewonnen!
Larry gewinnt! Okay, Larry!
Meine Kniescheibe ist zertrümmert!
Dee, wir können von vorne anfangen, oder?
Rede nie wieder mit mir, du Straßenratte!
Sie es positiv, Deandra.
Zumindest bist du jetzt nicht mehr Letzte.
-Wer ist jetzt Letzter? -Charlie.
Der Kleine muss echt mal lesen lernen.
Untertitel von: Robert Holzmann