"'ne Nase voll Stoff" Teil 2
Wir tun mehr rein, und es wird nicht angezeigt.
Kokain wiegt nun mal wenig.
Das werde ich mir merken.
-Was tust du da? -Ich reinige meine Hände.
-Bist du 'ne Katze? Nimm ein Tuch. -Meinen Mund.
Die Ware ist nur für die Kunden.
-Ich reinige die Hände. -Wir waren schon mal
Crack- und schnüffelsüchtig.
-Wir kamen davon los. -Ich kam los.
Ich rauche kein Crack mehr. Du schnüffelst täglich.
-Nein. -Nein? Und wie war es heute?
-Mir ist schlecht. -Wir verdienten $1000.
Nein, ich verdiente $1000. Du nicht.
Du hast im Auto gelesen.
Nichtstuer, gib mir das Geld.
Zuhälter sind wichtig.
-Haben wir hier Fläschchen? -Wozu?
Wir waren bei Bingo. Von dem Geld für die Tabletten
bekamen wir etwas Koks zurück.
Kauf dir 'ne Knarre. Drogenhandel ist riskant.
Ach was. Koks ist für Reiche. Es besteht keine Gefahr.
Für Börsenmakler und Geschäftsleute.
Wir gehen ins Stadtzentrum ...
Man tanzt in 'ne Sitzung rein
und knallt es auf den Tisch.
"Drogen gefällig? Wir sind Drogendealer."
Sagst du, so geht es nicht, oder was?
Ich sage, dass das nicht ...
Gefällt dir die Methode nicht?
Wir sind keine Prostituierten.
-Ich auch nicht. Ich liefere ... -Überlass mir das.
Dennis leistet einen wichtigen Dienst
für einsame Menschen in Not.
-Spricht er jetzt für dich? -Nein.
Er muss nichts sagen, wenn er nicht will.
-Meinst du wirklich? -Nein, überlass das mir.
Setz du dich einfach hin, entspann dich, trink was
und bleib attraktiv.
So lässt sich's leben. Hol mir ein Bier.
-Ein Bier hätte zu viele Kalorien. -Ja.
Dieser Körper soll fit bleiben.
Ich hole dir einen Wodka-Tonic.
Der hat weniger Kalorien, ist also wohl ein guter ... Drink.
Ich bin für meinen Jungen da.
Redest du, leidet die Nation. Klappe.
-Das ist beleidigend. -Nein. Klappe. Spiel.
Du verurteilst mich die ganze Zeit. Ich versuche, geschmackvoll zu sein.
-Übertreib es nicht. -Sei still.
Jungs, ihr macht es richtig.
Die sind bequem und windbeständig.
Auch für Männer?
Der ist für Männer, ja.
Jungs, lasst uns zu Paddy's gehen
und Zoff machen.
Wir sind gerade mitten in etwas.
Spielt ihr nur Karten und esst Wurst?
Geh mein Auto waschen.
Freunde!
Hier bin ich bei Weitem nicht ausgelastet.
Gebt mir eine Chance
-zu zeigen, wie hart ich bin. -Was?
Jawohl. Die Leute haben Angst vor meiner Härte.
Das sollten sie auch. Ich explodiere stark.
Komm schon!
-Was soll das? -Ich esse.
-Was? -Meinst du deinen Schwanz?
Nein, ich meine rohe Gewalt und katzenartige Reflexe.
Hörst du das, Anthony? Er hat katzenartige Reflexe.
So ist es. Hände wie eine Katze.
Ich glaube, jemand hat sich einen Spitznamen verdient.
-Echt? Welchen? -Ja.
Von jetzt an heißt du Kätzchenhand.
Kätzchenhand finde ich nicht gut.
Aber Pumahand, das wäre was.
Auf dich, Kätzchenhand.
Super. Das wäre dann geklärt.
Kätzchenhand, wasch mein Auto.
-Oder Jaguarhand? -Nein.
-Leopardenhand? -Nein.
-Pantherhand. -Nein.
Verdammt noch mal!
Hol dir dein Milchschälchen.
Er hat schon wunderschöne Hände.
-Entschuldigung. -Entschuldigung.
Hallo. Hätten Sie Interesse ...
Die Leute gehen zu schnell.
Wir sollten zurück zum Country-Club.
Den kennst du doch, mit den Jockeys?
-Wo das Pferd ist? -Ja, das Pferd.
-Verdammt! -Hör mal,
die Jockeys vergewaltigen das Pferd.
-Es hinkt schon. -Sir, darf ich ...
-Die rasen an uns vorbei. -Die sind voll auf Touren.
Im 5. Gang, und wir im ersten.
Wir brauchen mehr Drehzahl.
Gehen wir ein bisschen.
Was schlägst du vor?
Mit bolivianischem Marschpulver sind wir ...
-Nicht die Nase. -Was?
Das macht süchtig. Aufs Zahnfleisch.
Immer aufs Zahnfleisch.
-Gut. -Und, spürst du was?
Mir wird jetzt klar, was du meinst.
Mein Mund löst sich vom Kopf.
Kein Gefühl, tut aber gut.
Das ist der Sinn der Sache.
Alle zehn Minuten neu auftragen.
Sonst lässt die Wirkung nach.
Zehn Minuten?
Nein, dann geht es uns aus. Wir müssen sparen.
Ist aber alles ok.
Ich bin bereit. Ich fühle mich gut.
-Merkwürdig, aber gut. -Fangen wir an.
Also los. Die Wall Street ist unser ... Rickety Cricket.
-Das ist er! -Rickety!
Rickety Cricket!
-Rickety Cricket! -Rickety!
-Wo hast du dich versteckt? -Wo warst du?
-Du darfst wieder Priester sein? -Gratuliere.
-Der Reverend. Hey, Mann. -Wie geht es dir?
-Kopf hoch. -Bewahre den Glauben.
Gott segne euch.
-Huch. Ich verstehe. -Es ist ... Ok.
Seit der religiösen Abkehr durch dich
ist mein Leben etwas chaotisch.
Durch mich oder Charlie?
Durch dich, Dee.
-Das sagt mir nichts. -Etwas ist passiert.
-Nur was? -Das war es nicht.
Also lebst du jetzt auf der Straße.
-Ja, ich lebe ... -Das ist toll. Das ist echt toll.
Eigentlich ist es gar nicht toll.
Es nimmt mich ziemlich mit.
-Wirklich? -Ja.
Das Gute ist, du kennst sicher viele Drogensüchtige.
Ja, schon.
Nachts griffen mich welche an.
Wurde fast erstochen.
-Echt? Das ist ja toll. -Was? Im Ernst?
Du kannst uns beim Koksverkauf helfen.
Kennst du welche, die was kaufen?
Begegnest du ihnen? Seid ihr wo zusammen?
Kennt ihr euch gut?
Ich soll Drogen verkaufen?
Wir sind nun mal keine Straßenkinder.
Verstehst du? Aber du...
Dir kaufen sie was ab.
Einem Straßenjungen schon.
Nennt mich nicht Straßenjunge. Das bin ich nicht.
-Jetzt bist du einer. -Ja.
Ich habe Theologie studiert.
-Das war einmal. -Was hat es dir gebracht?
Ich will mich wieder fangen.
Und Drogenverkauf ist riskant.
-Entschuldige mal. -Komm schon.
Charlie und mir entging wohl dein Anblick auf dem obdachlosen Elfenbeinturm.
Was soll das? Ich soll dir helfen, wie?
Du willst mich rumkriegen.
-Ach was. -Ich habe ihr nichts getan.
Darf ich diesen Zwist unter Liebenden beenden?
Du machst keinem was vor.
Eure Gefühle füreinander sind stark,
und darunter leidet ein gutes Geschäft.
Cricket, um Gottes willen, hilf uns.
Das tue ich nicht.
Mein Vorschlag: Du wohnst bei Dee.
-Nein. -Bist es dir wieder besser geht.
-Bei Dee? -Ja. Ihr zwei zusammen, ganz für euch.
Man weiß nie, was daraus werden kann.
Meinst du, sie mag mich noch?
-Ja. -Ja!
Zwischen uns gibt es nämlich Spannungen.
Nein. Ihr findet schon zueinander.
Ich nehme mir mal was. Wir arbeiten jetzt zusammen.
Großer Gott. Wie konntest du nur so was machen lassen.
Jeder Zuhälter hat einen Kelch. Der ist super.
Wie viel hast du dafür ausgegeben?
Eine Menge.
Und isst
daraus Müsli.
Aber kein Geld für die Mafia?
Übrigens, da drüben sitzt deine Frau.
Das soll wohl ein ... Sie? Sie ist um die 100.
-Höchstens 86. -Das ist immer noch Greisenalter.
So was küsse ich nicht.
Das musst du auch nicht.
Wir machen das zur Regel.
Nichts mit dem Arsch.
Das letzte Mal war echt merkwürdig.
Wie meinst du das?
Die Arschnummer war nicht arrangiert?
Ich habe so was nie gemacht.
Na schön.
Aber ich gehe zum Arzt.
Sicher ist sicher.
-In Ordnung. Tu das. -Also, dann los.
Rein hypothetisch,
könnte ein Pferd lernen, an der Bar Bier zu trinken?
Keine Ahnung. Vielleicht.
Würdest du für den Anblick eventuell bezahlen?
Soll wieder ein Pferd in die Bar? Das wäre verrückt.
Ach was. Das sind hypothetische Fragen.
Ich mache mir Sorgen
wegen der Mafia, weil ein
Obdachloser mit unseren Drogen weglief.
-Wer ist da? -Ich bin's, Matt.
-Wer? -Matthew Mara.
Rickety Cricket.
Es ist Rickety Cricket.
-Hey! Komm rein. -Hey!
-Komm rein. -Ja!
-Wohin damit? -Warum hat er das?
-Was will er damit? -Charlie ...
Ist nicht wichtig. Los, komm.
Sieh dir das an.
-Genau so hab ich es mir vorgestellt. -Was denn? Warum?
Cricks? Wie erging es dir mit unseren Drogen?
Sind verkauft. Hier.
Ist über dem Bett ein Traumfänger?
-Scheiße! -Ist ja irre! So viel Geld.
Das ist ein Riesenbündel.
Die Bar bringt weniger.
So viel Geld sah ich noch nie.
Das reicht wohl für die Mafia.
-Und ob. -Das ist gut.
Aber noch ein Tag.
Wir haben noch volle 24 Stunden.
Er hat das im Nu zu Geld gemacht.
Er war blitzschnell, Charlie.
Wir könnten mehr verkaufen, die Mafia
bezahlen und noch was für uns haben.
-Vielleicht etwas Koks. -Ja, mehr Koks.
-Ich kaufe ein Pferd. -Von wegen.
-Dann Koks. -Sie mag Käse!
So habe ich's mir vorgestellt.
Hey, Cricket? Cricket, Kumpel.
Kann ich kurz mit dir reden?
Hör mal ... Du hast es so fantastisch gemacht,
dass du noch mal rausgehen und es für uns tun musst.
Ihr habt gesagt, es sei einmalig.
Wir sagen ständig was.
-Der Worte sind so viele. -Jede Menge.
Ich wollte neben dem Bären zusammengerollt
auf Dees Bett schlafen.
-Dafür ist es zu früh. -Ich bin so müde.
-Bist du müde? -Und wie.
Da habe ich das Richtige für dich.
-Was? Wo hast du das her? -Jeder gute Dealer hebt sich was auf.
-Nein. -Das weißt du.
Tauch den Finger ein.
Das hier ist für dich.
-Macht dich schneller. -Nein.
Und dann gehst du wieder nach draußen.
Ja.
Wo esse ich heute zu Abend?
Vereinigung mit Asien ist angesagt.
Keine Abendessen mehr. Von jetzt an geht es gleich zum Vögeln.
Hier, schau mal.
GANZKÖRPER-ARBEIT
Du lieber Himmel.
Wieso, ist was?
Das stellt mich als Hure hin.
-Du bist eine. -Nein.
Ich bin ein attraktiver Begleiter schicker Damen
und habe dafür meine Regeln.
-Was ist mit den Regeln? -Die darfst du haben.
Hier steht: "Keine Regeln."
Sei nicht so ein Spießer.
Ich mache das nicht länger mit.
Was fällt dir ein?
Ich bringe dich zur Vernunft. Mehr kannst du nicht.
-Warum schlägst du mich wieder? -Keine Widerrede!
Ok. Tut mir leid.
Hör zu, ich hole dich da raus.
Wir werden es allen zeigen.
Ich lasse nicht zu, dass dir was passiert.
-Versprichst du mir das? -Versprochen.
Ich will dich nicht schlagen, Kleiner.
Bitte zwing mich nicht dazu.
Du bist mein Ein und Alles.
Du musst das Richtige für mich tun.
In Ordnung.
Komm schon, Cricket. Wo ist er? Warum trauen wir ihm?
Er wird noch mal was für uns tun.
-Das ist leer. -Weg damit.
-Ich glaube, er hat das geplant. -Das ist kein Plan.
So zu tun, als wäre er für uns.
-Nun fällt er uns in den Rücken. -Nein.
-Deine Hosen. -Die da?
-Reiterhosen. -Doch kein Pferd.
-Wieso? -Das ist verrückt.
Ist es verrückter als ein Hund, der beißt oder haart?
Oder eine Katze, die beim Kacken beißt?
-Sie beißt dich und kackt? -Ihr da!
-Da bist du ja! -Da bist du ja!
Was machst du hier?
-Ich übe für den Auftritt. -Auftritt?
Ich schreibe ein Musical
über das Straßenleben.
Erzengel bei Verbrechensbekämpfung.
-Was? -Toll. Wo sind unsere Drogen?
-Sind verkauft. -Gib uns das Geld.
Das floss in diese göttlichen Pauken. Seht sie euch an.
-Mülltonnen. -Mülltonnen!
Ach ja? Warum klingen sie dann so?
Unser Drogengeld steckt in Mülltonnen?
Nein. Ich habe auch was eingenommen.
-Das sehen wir! Ist noch was da? -Wo sind die Reste?
Es ist was da. Bei eurem Lärm kann ich
nicht denken. Lasst was übrig.
Für meinen siebten Akt. Ist alles hier.
-Los, komm zurück zur Bar. -Nicht ohne die Pauken.
-Nimm sie mit. -Nicht vergessen.
Ich trage die Mülltonnen.
Vorsicht. Die Cracksüchtigen haben Messer.
Ist das klar? $200 für die erste Stunde.
$150 für jede weitere Stunde.
Es sei denn, es soll nach Spaß aussehen.
Dann ist es etwas mehr.
Alles klar.
Mach es sexy.
Stehst du auf den Arsch? Damit macht er alles.
-Don Sal? -Ja. Was ist?
Verzeihen Sie, wenn ich das so sage, aber ...
Ich komme in der Organisation nicht angemessen zum Einsatz.
Ich arbeite strebsam und lächle,
komme aber beruflich nicht voran.
-Bist du nicht der Hausmeister? -Egal.
Hauptsache, ich kann draußen
als Gangster was tun, wie,
einem Gewerkschaftsboss einzuheizen.
Oder einen Wagen zu entführen.
Könntest du mir einen Gefallen tun?
-Klingt ein wenig zwielichtig. Bin dabei. -Gut.
Ich möchte, dass du dich in meinem Haus um meine Frau kümmerst.
-Du meinst, sie erledigen? -Nein.
Soll ich sie vögeln?
-Nein! -Tut mir leid.
Wie kommst du nur auf so was?
Kommunikationsproblem.
Du sollst einfach nur da hingehen.
Um sie zu schützen.
-Ja, könnte man so sagen. -Gut.
Schmutzige Hände scheust du doch nicht, oder?
-In keiner Weise. -Gut
Gottverdammte Mafia!
Zwei Herzen, die wie eines schlagen
So etwa? Ist es das, was du willst?
Tanz einfach weiter, Hure.
Zwei Herzen, die wie eines schlagen
Dennis?
Wir müssen reden. Sofort.
Was machst du hier?
Ich arbeite. Und du?
Du kannst nicht diese alte Dame vögeln.
Mac, du darfst nicht nach dem Aussehen gehen.
Bei diesem Spiel, so Frank, zählt nur das Geld.
-Was macht er mit dir? -Er sorgt für mich.
Du verstehst unsere Beziehung nicht.
-Was? -Hey! Du! Raus!
-Das ist unser Revier. Hau ab. -Nein.
Der Mann dieser Frau ist der Mafiaboss.
Meinst du, sie ruft
ihren Mann an, dass sie eine Hure vögelt?
Dennis, hoch die Treppe.
Tu's nicht. Er hat dir was eingeredet.
-Geh! -Dennis! Bleib!
-Geh! -Bleib!
-Geh da hoch! -Bleib!
-Sofort! -Bleib!
-Frank, du bringst uns noch um! -Halt!
Bitte hört auf, damit ich denken kann.
Siehst du? Nicht gut. Er kommt wieder auf eigene Gedanken.
Was zum Teufel machst du da, Hure? Komm hoch.
Nein.
Schwing deinen Arsch ins Schlafzimmer.
Ich verschwinde.
Was ist mit dir, Kätzchenhand?
Ich? Nein. Ich würde nie mit Ihnen schlafen. Sie sind hässlich.
-Letzte Geschmacksprobe. -Noch einmal. Ja.
Wir haben nämlich fast nichts mehr.
-Das dürfen wir nicht. -So ist es.
In Ordnung. Wir machen es so.
Ich strecke mit Mehl.
Die Mafia merkt es nicht.
-Meinst du? -Das tut man oft.
Das wird sie wohl täuschen.
-Das ist zu viel? -Das ist zu viel Mehl.
-Sie werden uns töten! -Nein.
-Wir sind tot! -Wir tun es so.
-Das viele Mehl. -Nein. Wir hauen ab.
Wir machen die Mücke in Richtung Berge.
-Die Berge. -Zu keinem ein Wort.
Wir müssen hier raus.
-Unauffindbar. -Ein Neubeginn.
-Wir fangen neu an. -Gut.
Nur du und ich und Peter Nincompoop.
Wer ist Peter Nincompoop?
Mein Gott. Wie kommt das hierher?
Wie kommt das hierher?
Ich ritt es her. Was sonst?
-Spring auf. -Ich springe nicht auf.
So kommen wir nicht weg. Es ist zu auffällig.
-Meinst du? -Man wird uns sehen und es.
-Wir brauchen ein Auto. -Na schön.
Ohne uns sind deine Chancen größer.
Du, ich weiß was. Hau ab.
Los, Peter Nincompoop! Du fehlst mir jetzt schon!
Ich liebe dich, Peter.
Dann los.
-Ok. -Was tust du da?
-Für die Konzentration. -Das ist Mehl.
Wenn die Menge stimmt, wirkt es auch.
-Dann wollen wir mal richtig ran. -Los, komm!
Das schlägt voll ein.
Mach es sexy. Sexy muss es sein.
Sonst will man's nicht.
-Frank, leg die Pistole weg. -Nein.
Wenn ich unterwegs bin, fliegen die Kugeln.
Rickety Cricket.
-Hey! -Siehst gut aus, Kumpel.
Danke. Ich bin fast so weit.
Wie geht es euch?
-Alles bestens -Uns geht es gut.
-Euch wohl auch. -Und wie.
Hier. Wir haben alles Kokain.
-Bekamen Koks statt Geld. -Gibt Schlimmeres.
Die Mafiabossfrau ist sauer auf Dennis und mich.
Wir müssen mit allem rechnen.
Dann zücke ich meine Knarre.
Seit wann hast du eine?
Ich war bei Bingo.
-Keine Waffe war ausgemacht. -Vor dem Koks.
Sagst du jetzt. Hab sie schon ewig.
Leute! Keine Pistolen!
Kommt in die Socke.
Wenn's brenzlig wird, binde ich mir die Schuhe.
-Genau. -Ich greife nach Zigaretten.
Und lasse ich mir Feuer geben, legen wir los.
Nein!
Wir werden nicht loslegen!
Du lieber Himmel! Was habt ihr bloß?
Wir können das besprechen, wenn ihr euch alle beruhigt habt.
Diese Burschen.
Hey!
Also dann. Wir haben Freitag.
Habt ihr was für mich?
Hat jemand Feuer?
Nehmt die Waffen runter.
Hier sind 25 Riesen. Ist alles in Ordnung.
Da, bitte.
-Verpiss dich. -Na los.
-Zähl nach. -Wird gemacht.
-Woher ist das Geld? -Verkaufte Franks Kelch.
-Was? -So ist es, du Mistkerl.
Danke für die gewohnte Hilfe.
Herrgott noch mal.
-Ist alles da, Chef. -Gut. Na, das war knapp.
Sah ganz so aus.
-Wurde stressig. -Etwas gespannt.
"Gespannt" trifft es bestens.
War ein schönes Geschäft.
Aber hoffentlich sehe ich euch nie wieder.
Ja.
-Okaychen. -Gern.
Leute, sexy muss es sein. Hüft- und Nippeleinsatz.
Sonst will ich's nicht.
Ja.
-Was? -Wer?
-Du. -Komm her.
-Ja? -Kannst du was für mich tun?
-Klar. -Erklär mir mal, warum meine Frau sagt,
dass einer von Kätzchenhands Freunden
ihr Gewalt antun wollte.
Dieser Typ?
Das ist verrückt!
-Schluss mit "Ohs"! -Ich finde das verrückt.
Ich habe keine Ahnung, wovon du sprichst.
Dann warst du es wohl, Blödsack.
Nein! Ich hab's nicht getan!
Wer dann?
Leute! Ich hab's getan!
Und es wurde so sexy!
Seht nur. Die erotische Ausstrahlung ist unwiderstehlich!
-Ich hab's drauf! Es ist sexy. -Schnappt ihn euch.
-Geht klar. -Schickimicki.
Komm, lass uns reden.
Es ist ja so sexy. Mit Hüft- und Nippeleinsatz.
Hey, habt ihr noch Koks?
-Ja! -Raus mit ihm.
-Na ... Ein paar Bier? -Ja. Shots.
Alles klar.
Was für ein Tag!
Sie brachen mir die Beine Aber nicht den Geist
Und wo ist der Schmerz Wenn das Koks da ist
Koks ist groß
Untertitel von: Bernd Karwath