22:15 UHR
- Noch mal. - Du verlierst doch jedes Mal.
- Du verlierst. - Bist ein Loser.
- Noch mal, dann gehen wir in den Klub. - OK. Drei, zwo, eins.
- Scheiße! - Was hast du denn?
- Er trinkt langsam. - Kurze Speiseröhre?
- Dennis. Wir müssen hier weg. - Wieso?
Ich hab gerade mit Dad telefoniert. Er will mit uns reden.
- Was will er von uns? - Keine Ahnung! Bloß weg hier.
Bloß weg hier, bevor euer Vater in der Nähe ist.
Aber lasst uns doch noch ein... Nicht gierig sein!
- OK. Dennis, kannst du mir $20 leihen? - Was, Alter?
- Gib mir ein bisschen Geld. - Wieso hast du nie Geld?
- Dee? Geld? - Vergiss es.
- Was hast du im Striplokal zu suchen? - Steig ein.
- Nein! - Steig ein.
Das ist Scheiße. Die Frauen werden sich nur um euch kümmern.
Mein Dad kommt! Steigst du ein oder nicht?
Nein! Ich geh nach Hause! Ich geh nach Hause.
- Können wir bitte losfahren? - Ja, wir können losfahren.
- Dennis. - Ach du Scheiße!
Dennis, nicht!
Dennis, du Arschloch!
- Spinnst du, Dad? - Wieso schleichst du dich so an?
Du kannst nicht einfach schreiend vor einem Auto auftauchen.
- Nein. - Ich musste euch was Wichtiges sagen.
So wichtig, dass du nicht warten konntest?
- Wir haben unseren Freund überfahren. - Du warst es.
Ach ja? Wie wär's denn damit? Eure Mutter ist tot.
- Nein. - Was?
Oh, mein Gott.
Nein, sie ist nicht tot. Aber wir lassen uns scheiden.
- Wieso? Was? - Wieso? Was?
- Wieso sagst du, dass sie tot ist? - Reine Verhandlungstaktik.
Bombe platzen lassen, dann Schock abmildern. Hast du das nie gemacht?
- Das ist eine miese Verhandlungstaktik. - Du bist ein schrecklicher Vater.
Genau darüber wollte ich mit euch reden.
Ich hasse den Menschen, den eure Hure von Mutter aus mir gemacht hat.
Ich verschenke alles, das große Haus, den großen Wagen.
- Wie, verschenken? - Ich verschenke mein Geld an die Armen.
Dann werde ich mit euch beiden abhängen.
- Darum geht es mir. Um meine Kinder. - Halt.
Ja, klar.
Ich will der Vater sein, der ich nie war.
- Euch kennenlernen. - Wie war das noch mal mit dem Geld?
Ich verschenke alles.
- Das ist eine ganz blöde Idee. - Du bist ein blöder Mann.
An wen willst du es verschenken?
Keine Ahnung. An arme Leute.
- Arme Leute? - Arme Leute?
Was? Was ist dein Prob...? Schon gut, wo ist Mom?
Mom? Sie macht einen Fickurlaub mit einem ihrer Kerle.
Dennis, eure Mutter ist eine miese Dreckschlampe.
Oh, Scheiße, Dad. Wegen dir hab ich meinen Freund Charlie überfahren.
Dann erzählst du uns, dass Mom tot ist. Jetzt soll sie eine Schlampe sein?
- Das Geld. - Du willst einfach hier so reinschneien.
- Das Geld. - So läuft das nicht.
- Und das Geld. - Und das Geld.
Mein Gott, Dad. Unser ganzes Geld?
Tja, das war peinlich.
- Ja, das stimmt. - Das war eine private Unterhaltung.
- Eine Familienangelegenheit. - Wir hätten das nicht hören dürfen.
War nicht für unsere Ohren bestimmt.
Gehen wir ins Striplokal?
Keine Ahnung. Seit ein paar Jahren bin ich wahnsinnig deprimiert.
Ich denke, es muss sich was ändern, sonst bringe ich mich um.
Du sagst, du willst dein Geld an arme Leute verschenken.
Meinst du die Armen in Mexiko? Oder sind Charlie und ich auch arm genug?
- Ich hab noch nicht darüber nachgedacht. - Denk mal drüber nach.
Ja, Mann. Denk drüber nach.
In der Zwischenzeit solltest du dich besaufen. Weißt du was?
Bevor es mit dem Geldverschenken losgeht...
lasst uns ein paar Liter Bier bestellen...
vielleicht ein paar Kurze und ein paar Kamikazes trinken.
Danach ziehen wir um die Häuser und lassen uns richtig volllaufen. OK?
Oh, mein Gott. Du armes Baby. Was ist passiert?
Mein bester Freund hat mich mit seinem Auto überfahren.
- Ja. - Oh, mein Gott. Wie schrecklich.
- Ja, ja. - Hättest du Lust auf einen Lap Dance?
Ich hab kein Geld.
Ich kann dir einen spendieren.
Echt? OK. OK.
Oh, mein Gott. Du armes Baby. Was ist dir passiert?
- Sein Freund hat ihn überfahren. - Das ist so traurig.
Ich weiß. Ich wollte ihm einen Lap Dance spendieren.
- Ohne Scheiß. - Ich schließe mich dir an.
Toll! Kann eine von euch meinem Freund helfen?
- Er ist voll depri drauf. - OK.
- Nein, nein. Ich... Ich bin nicht... - Komm, Kumpel.
- Du musst es tun. - Mach mit.
Es wird dich aufheitern.
- Nur einen vielleicht. - Ja!
OK, Frank. Siehst du? Diese Einstellung hat zum Sieg über die Japaner geführt.
Gott. Dad ist blöd. Er hat mir noch nie was geschenkt.
Und jetzt verschenkt er seine Sachen an arme Leute. Arme Leute?
Dee, du hast mich zu Tode erschreckt. Was machst du da?
Dasselbe wie du. Dad wird das nicht an arme Leute verschenken.
Ich war zuerst hier. Ich nehme den Fernseher und das Aquarium mit.
- Wieso darfst du dir was aussuchen? - So ist es nicht.
Ein Mann kann schwere Sachen heben.
Du bist eine Frau. Du bist schwach und kannst es nicht.
- Du bist eine Frau, du bist schwach. - Das ist unlogisch.
- Du bist unlogisch. - Toll. Weißt du was?
Ich packe die Sachen, die mir gefallen, in meinen Wagen...
und du kannst den billigen Schmuck in dein Auto schmeißen.
Also, pass mal auf. Das muss nicht sein, OK?
Du bist mein Bruder. Wir sind beide betroffen.
Es muss ja nicht unbedingt ein Wettkampf sein.
Ja, richtig.
Ein Wettkampf. Gute Idee. Wir machen es so:
Was du raustragen kannst, darfst du behalten.
Und der Rest gehört mir.
Gott, wie ich dich hasse.
- OK, seid ihr bereit? - Ja!
Auf die Plätze. Fertig. Los!
Los, los, los!
Nein! Sekunde mal! Charlie, du hast mich geschlagen!
- Du hast mich geschlagen. - Na und?
- Du bist ja schnell. - Ich hätte eh gewonnen.
Die ist zu schwer! Die ist zu schwer!
- Du bist unnatürlich schnell. - Danke.
Charlie, hast du Alk im Haus?
Ja, ja. Schau unter meinem Bett oder unter den Kopfkissen nach.
Hey, ich kann euch nicht genug danken.
Es geht mir viel besser. Viel besser.
Ja. Du siehst toll aus. Fühl dich wie zu Hause.
- Charlie, wir müssen ihn loswerden. - Was? Wieso?
Weil sie zu zweit und wir zu dritt sind.
Der macht gerade eine Scheidung durch.
- Seit wann kümmert dich so was? - Na ja...
- vielleicht solltest du gehen. - Roll nicht weg, während ich spreche.
- Ich bin der Grund, warum sie hier sind. - Unsinn!
- Vermies mir das nicht! - Ich vermiese nichts!
- Worüber streitet ihr euch? - Nichts.
- Nichts, Mann. Wir sind nur... - Macht das im Flur.
- Ihr vermiest uns die Stimmung. - OK, OK. Wir gehen auf den Flur raus.
- Vorsicht, meine... - Sei still.
Sachte, sachte. Dein Verhalten ist unmöglich, Mann.
- OK. Wie wollen wir das machen? - OK.
- Wir werfen eine Münze. - Toll.
- OK, gib mir eine Münze. - Ich hab keine Münze.
- Warum...? - Hast du eine Münze?
Natürlich hab ich keine Münze.
- Dann werfen wir was anderes. - OK.
- Irgendwas hier im Flur. - Das zum Beispiel.
- Das funktioniert nicht. - Wie wär's mit etwas am Stuhl?
- Wir können etwas abbrechen. - Etwas abbrechen...
Nicht... Mach ihn nicht kaputt.
- Nein. - Er ist gemietet.
- Frank hat Geld. Fragen wir ihn. - OK.
- Sie ist verriegelt. - Ganz fest drücken, sie klemmt.
- Sie ist verriegelt. - Klopf noch mal!
- Frank! - Frank, mach auf, Mann.
- Hey. - Oh, hey.
Ich brauche die Wohnung für ungefähr 45 Minuten, OK?
Hier. Hey, Charlie, hier sind $5.
Geh runter in einen Laden und hol mir ein paar Dosen Limo.
Nachher hab ich bestimmt Durst.
Ja. Hey...
Verdammte Scheiße.
Du hast die Linie überschritten!
- Ich stehe auf der Linie. - Darauf ist darüber.
- Stell deinen Fuß auf deine Seite. - Welche Seite? Die Seite?
- Nein. - Die Seite?
Nimm... Schon gut. Weißt du was? Oh, was ist das?
- Weißt du, was das ist? - Wo hast du das her?
- Dad hat dir die Lampe geschenkt. - Gib sie her.
- Ja. - Gib mir meine Lampe.
Ich hab sie wohl aus deinem Zimmer geholt. Ich stelle sie auf deine Seite.
- Du S... - Ach, schade.
- Scheißegal. - Ist mir aus der Hand gerutscht.
Ja. Übrigens, ich wollte dir etwas zeigen...
das meine schwachen Arme heben konnten.
Mach das.
- Mr. Tibbs. - Ach, ist er das?
Ist das Mr. Tib... So heißt du also? Man nennt dich Mr. Tibbs?
Wie nennt man dich jetzt?
Egal.
Das ist mir egal.
Hey!
- Was geht ab, Mädels? - Was?
- Du glaubst nicht, wie toll das ist.
Man bekommt Sachen umsonst und wird von Frauen wie ein Welpe behandelt.
- Echt? - Ja. Du, ich hab's mir überlegt.
Besorg dir so ein Teil und ab ins Einkaufszentrum.
Da ist jede Menge Potenzial. Wir wollten uns eh eine neue Masche ausdenken.
- Das hört sich in der Tat nach Spaß an. - Das wird klappen.
Entschuldigung, wir versetzen uns in die Lage der Benachteiligten.
Wir erleben die Welt aus ihrer Perspektive.
- Was machst du? - Ich betrüge Leute nicht.
Die süße Dee sitzt zu Gericht auf ihrer Wolke...
und gibt ihre Weisheit an die ganzen Sünder weiter.
Komm, Mac. Wir schließen uns den Krüppeln an.
Charlie.
- Charlie, Kumpel, Kumpel. Charlie. - Oh, mein Gott, mir ist kalt.
Wir müssen uns unterhalten, Charlie.
Oh ja, Frank. Wir müssen uns unterhalten.
Letzte Nacht war eine der besten meines ganzen Lebens.
- Das glaub ich gern. - So hab ich früher gelebt.
Armselig, schmutzig. Ich wollte die Leute für dumm verkaufen...
hatte immer eine neue Masche auf Lager.
- Das ist mir so was von egal. - Ich will leben wie du, Charlie.
Ich will erbärmlich und verzweifelt und hässlich und hoffnungslos sein.
- Ich bin nicht hässlich. - Diese Veränderung hab ich gesucht.
- Ich will mit dir zusammenziehen. - Sag mal...?
Sag mal, spinnst du? Du hast mich im Flur schlafen lassen.
Du hast meine Hilferufe ignoriert.
- Ich werde sechs Monate Miete zahlen. - Zwölf.
- Sechs. Sechs. - Zehn. Neun.
- Sechs. Sechs. - Zehn. Zwölf.
- Vier. Abgemacht. - Sechs.
- Es wird nicht mehr im Flur geschlafen. - Das kann ich nicht versprechen.
- Machen wir uns fertig. - Wohin gehen wir?
- Zurück ins Striplokal. - OK. Ins Striplokal...
- Mensch! Meine Beine! - Sekunde mal.
Das ist das reinste Kinderspiel.
Ja, Mann, das wird geil. Wie lautet deine Story?
- Was meinst du damit? - Deine Story.
Wieso sind deine Beine verkrüppelt?
- Keine Ahnung. - Ich hab an Kinderlähmung gelitten.
Deshalb mache ich einen auf Franklin D. Roosevelt mit der Decke und so.
Das Problem ist, meine Beine sind muskulös und sportlich.
Niemand wird glauben, dass sie verkrüppelt sind. OK?
Aber wenn ich sie unter der Decke verstecke...
glaubt man, dass meine Beine kaputt sind.
- Gute Idee. - Sie ist genial.
Ich hab auch an Kinderlähmung gelitten.
Geht nicht. Such dir deine eigene Krankheit.
- Aber ich stehe auf Kinderlähmung. - Du kannst sie nicht haben.
Was, zum Teufel, geht hier vor sich?
Sind Sie sicher, dass Sie das schaffen?
Es ist sehr wichtig, dass ich das alleine mache.
Sie sind sehr mutig.
Ich hab ihn. Ich hab's ganz alleine geschafft.
Ja, Sie haben es geschafft. Das ist super.
Scheiße.
Was sollen wir machen? Dort sind alle inzwischen abgestumpft.
Schauen wir bei Crate & Barrel vorbei.
Vielleicht finden wir ein paar geile Omis.
Hey, Leute.
Scheiße! Was machen wir jetzt? Was machen wir jetzt?
- OK. Bleib einfach locker, Mann. - Locker bleiben. Locker bleiben.
- Hey. - Hey.
- Wie geht's? - Ich hab an Kinderlähmung gelitten.
OK.
- Und die Kinderlähmung... - Er auch.
OK.
Du kannst in der Kneipe duschen.
- In der Kneipe? - Ja. Im Waschbecken.
- Im Waschbecken duschen? - Ja. Hast du dich noch nie in einem...?
- Was? - Oh, mein Gott.
- Hast du das gesehen? - Was?
Ich hab 'ne gute Idee, wie wir im Striplokal noch besser ankommen können.
Wie?
Wer bekommt hierzulande mehr Respekt und Bewunderung als Kriegshelden?
- Sportler. - Ja, das stimmt.
- Aber ansonsten. - Rockstars.
- Das stimmt auch. Aber weiter, Frank. - Schauspieler.
- Ja. Richtig. - Models.
- Ja. Pass auf. - Reiche.
OK, pass mal auf! Kauf mir diese Uniform...
und die Mädels werden sich an dem Kriegshelden nicht sattsehen können.
- Ich glaube nicht, dass das klappt. - Doch, die werden ausflippen.
- Vielleicht solltest du mich... - Es wird ein Kinderspiel.
- OK. - Guck einfach zu und lerne etwas.
Oh, wie siehst du denn aus, Süßer! Was ist dir passiert?
Scheiß Vietnam! Das ist mir passiert!
- Bring mir mal ein Bier, du Schlampe! - Verzeihung.
Was tust du da? Was tust du da?
- Es hat funktioniert. - Lass mich das Gespräch führen.
- Ich übernehme jetzt. - Hast du mich eingeklemmt?
Frank, es ist nicht korrekt, einen Kriegsveteranen einzuklemmen...
- und in die Ecke zu stellen. - Verzeihung. Er ist ballaballa.
Ich versuche, ihn möglichst oft unter Menschen zu bringen. Es ist sehr hart.
- Ist er...? - Mein armer, verkrüppelter Junge.
Oh, das ist so traurig.
Ich hab nicht im Krieg gekämpft, um mich hinterher...
von einem Kommunistenarschloch einklemmen zu lassen.
Ich fühle mich beschissen.
So ist das nun mal, wenn man einem echten Verkrüppelten begegnet.
- Körperbehindert. - Wie auch immer.
Verkrüppelt, körperbehindert, egal. Ich will hier raus.
- Es ist eh alles im Eimer. - Ich weiß! Gehen wir.
- Du bist eh etwas überfordert. - Sekunde mal.
Komm mir nicht mit dem Scheiß. Du hast es mir vermasselt.
- Wie hab ich es vermasselt? - Ich hatte eine gute Story, die...
Niemand interessiert sich für Kinderlähmung oder...
Ich wette $1 Million, hätte ich ein Mädchen angebaggert...
Um Himmels willen! $1 Million?
OK, halt. Was machen wir hier? Was machen wir hier?
Ich finde, es gibt nur eine wahre Möglichkeit...
diese Angelegenheit wie Gentlemen zu regeln.
Du bist erledigt.
Hey.
Nein! Nein!
- Oh ja, Mann! - Oh ja. Du hast geschummelt!
Oh ja!
- Du Betrüger, du schummelst immer! - Arschloch.
Was sagst du dazu, hm?
- Was sagst du dazu? - Was? Du bist ein schlechter Verlierer.
Was ist da unten los?
Die beiden haben sich als körperbehindert ausgegeben. Jetzt prügeln sie sich.
Was für Drecksäcke!
- Behindertsein ist Scheiße. - Ja, viel zu anstrengend.
- Es rentiert sich nicht. - Keine Vorteile.
- Guck ihn dir an. Hey. - Wieder ein Obdachloser?
- Nein. - Aufwachen!
- Hey. - Charlie?
- Was ist los? - Wie spät ist es?
- Warum bist du so angezogen? - Ja.
- Warum schläfst du hier draußen? - Weil ich nicht drinnen schlafen kann.
- Ich komme nicht auf den Bordstein rauf. - Warum willst du dort schlafen?
Dein Vater schnappt mir die Frauen weg und sperrt mich aus meiner Wohnung aus.
OK. Wir gehen einen trinken. Kommst du mit?
Nein. Schaut mich an. Ich will mein Ding durchziehen.
- Was? Echt? - Ich geh ins Strip... Finger weg.
Ich geh ins Striplokal ein paar Mädchen aufreißen...
- Klar. Damit? - Also, ich meine, ja, damit.
Also, die ganze Sache ist... Das ist Gold wert.
Aber Frank schnappt mir die Frauen weg.
Ich bin ihm egal. Was für ein Mensch tut so was?
Was für ein Mensch schmeißt jemanden aus der eigenen Wohnung?
Als wäre ich Scheiße, die auf die Straße gehört.
Als wäre ich ein Stück Dreck. Das ist Scheiße, Mann.
Platz für den Kriegshelden!
Wie geht's? Ich bin ein Kriegsheld. Also, ein bedeutender Kerl.
Ich bin ein Kriegsheld. Hey, wie geht es dir?
Ich bin ein Kriegsheld. Bis später.
OK, OK.
Hey, Kriegsheld. Also...
OK, schon gut. Ein bisschen Sport wäre keine schlechte Idee.
- Was, zum Teufel...? - Ja.
Nein!
Nein! Nein!
Charlie. Hey, das ist mein Mitbewohner, Charlie.
- Mädels, sagt Hallo zu Charlie. - Nein!
- Hi, Charlie! - Nein! Nein!
Nein! Nein! Nein!
- Nein, Frank! Komm mal her! - Was?
Komm mal her!
- Was soll der Scheiß? - Also, es ist nur...
Ich hab's zurechtgebastelt. Es ist...
Ich benutze meine Hände, aber sie wissen das nicht.
Was machst du mit den Stripperinnen? Du stiehlst mir die Show!
Was? Ich dachte mir, na ja, ich verzichte auf den Zwischenhändler.
Auf diese Weise gewinnen alle.
Ich nicht.
Ich hab's kapiert: Die einzige Sache...
die Stripperinnen mehr anzieht als Mitleid, ist Geld.
Und davon hab ich eine Menge mitgebracht.
- Was...? Charlie. - Ich bringe dich um.
- Du machst mir alles kaputt. - Spinnst du?
- Das ist so toll gewesen. - Alle gewinnen.
Du sperrst mich aus meiner Wohnung aus...
- schnappst mir die Mädchen weg. - Das ist mein Daumen in deinem Hals.
- Warum kannst du mir das nicht lassen? - Ich bringe dich um.
Aber ich liebe den Kerl, verstehst du?
Er gehört zu meiner Familie. Wir haben eine Menge gemeinsam durchgemacht.
OK? Also, ist es verkehrt, ihn zu lieben? Ich weiß es nicht.
Wenn ich noch länger zuhören muss...
wie du über diesen blöden Scheißstoffelefanten redest...
werde ich dir Eine verpassen.
Hey! Mr. Tibbs war nicht nur irgendein blöder Stoffelefant, OK?
- Er war wie ein Kamerad. - Striplokal.
- OK. Gehen wir. - Striplokal!
Ja. Gehen wir ins Striplokal.
Du fährst.
OK.
Ich wusste nicht, dass jemand in deinem Zustand...
so viel Energie haben kann.
- Man muss doch leben, oder? - Mein Gott.
Du bist ein unglaublicher Mensch.
Ich war so richtig schön in Fahrt. Du hast mir alles vermasselt!
- Du solltest nicht hier sein! - Lass mein Blasrohr los!
Hol dein Scheißauto und fahr mich nach Hause!
- Ich fahre dich nach Hause. - Hey!
Meine Beine!
Frank, was machst du da?
- Hey, Dad. - Meine gebrochenen Beine!
Warum verprügelst du einen Obdachlosen?
Was sollen die Krücken?
Lange Geschichte. Ich möchte jetzt nicht darauf eingehen.
Ach ja? Ob's dir gefällt oder nicht, bitte schön.
- Hey. Gib... - Was sagst du dazu?
Wir gehen ins Striplokal!
Ich werde Charlie die Mädchen wegschnappen!
Ich werde dir einen Lap Dance spendieren. Ich werde mir auch einen spendieren.
Ich werde allen im Striplokal einen Lap Dance spendieren.
- Täuscht ihr alle eine Behinderung vor? - Das geht Sie nichts an.
- Gib die Krücken wieder her. - Nein.
Dad!
- Wer benimmt sich wie ein Kind? - Du benimmst dich wie ein Kind!
- Baby! - Ich werde jetzt bis drei zählen. Eins.
- 1.002. - Da hast du deine Krücken.
- Ach du Scheiße. - Ach du Scheiße.
Dr. Lyon. Dr. Lyon, bitte zur Notaufnahme.
- Ein Glück, dass niemand gestorben ist. - Oh, mein Gott.
Dennis hat Glück, dass niemand gestorben ist, denn er ist derjenige...
- der uns beinahe umgelegt hat. - Vielleicht hast du jemanden umgelegt.
- Wo soll da die Logik sein? - Vielleicht hast du jemanden umgelegt.
Du hast vorne gestanden.
- Ja, aber wenn man ein Fahrzeug... - Schnauze!
Haltet endlich eure Klappen, Herrgottsnochmal!
Könnt ihr nicht einmal aufhören, euch zu streiten und die Schnauze halten?
- Nun, wer möchte ein Eis? - Ich.
Ich auch. Echt, Dad?
Genießt ein leckeres Eis...
und seid froh, dass niemand Wichtiges schwer verletzt worden ist.
Diese Arschlöcher.